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给女生的一条黄金择偶建议:这样选男人,性价比最高!

发布日期:2021-09-19 03:48    点击次数:125

最近我受邀参加音频平台喜马拉雅一项关于婚恋话题的辩论活动,我拿到的辩题是关于「结婚要不要降低标准?」

拿到这个问题,我小小犹豫了一下。

我知道讨好读者的答案是:不要。

但我也知道这个回答是不负责任的。

咨询中,时常有单身许久的女孩们问我:

我到底该降低要求,还是该坚持自己的标准呢?

许多女孩因为长时间无法脱单而进一步困惑:难道是我的标准太高了吗?

我的观点是,当你开始思考这个问题时——

就说明你的标准里确实存在一定的问题。

只是你身边绝大多数人都会告诉你:你的标准没错,不要降低。

但这篇文章,我将通过详细分析告诉你:到底什么是有效的择偶标准,以及如何找到那个真正能带给你幸福的人。

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01. 正确标准,都是互动出来的

脱单的本质其实是一个降低错误率,提高匹配率的过程。

我们的目标是减少误差,最终达到两人的互相接纳。

最关键,这是一个互动过程,不是单方面的适配。

而两人是否合适的标准,全靠实践互动出来。

网络上,一位知名商界大佬分享过一段故事。

多年前他还在上大学,当时宿舍特别好的一位哥们对学校校花一见钟情,心心念念要追求。

尽管所有人都说两人并不合适,但这位哥们还是买了99朵玫瑰(那个年代绝对是巨资)向校花示爱。

事情没有反转,校花连玫瑰都没接就直接拒绝这位男生。

哥们纷纷安慰他,这位互联网大佬出了个主意:“欸,那个谁谁对你有好感啊,我们都看出来了,要不你把这束花送给她?”

男生一听,觉得玫瑰买了也是买了,自己对这位女生也有点好感,只是不如校花那么浓烈。

于是便转而将大束玫瑰送给那个女生。

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女生被吓了一跳,但还是愉快地接受了,没过多久两个人就谈起了恋爱。

谁能想到,现如今20多年过去,两人早已结婚,养育出两个高学历的子女,仍旧如胶似漆,成为众多朋友中最幸福的一对。

她才是他的真命天女。

乍听上去,这种事情挺让人生气的。

凭什么把“二手玫瑰”送给另一个女生?

但缘分很多就是这样阴差阳错,因为人是有局限的——

我们对于不了解的事情往往会习惯性下判断,但有时主观标准反而会成为障碍和限制,让我们错失真正的姻缘。

如今老同学们聚会还会说起这段趣事。

那位大佬的同学总会感谢说:幸亏你当时一句提议,不然我就错过了这辈子最爱的宝藏老婆!

有时,我们按照标准拒绝了一些人,却并不知道我们真正拒绝的是什么。

留一些余地可能不是坏事。

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02. 总分合格,具体标准可以降低

更重要的是,所谓的“择偶标准”大多是复合标准。

99%不愿降低标准的人,很可能压根列不出自己的标准具体是什么:

外形、条件、性格、三观、原生家庭......

每个部分又可以无限具体划分。

你会发现所谓标准从来不是单一,而是个复合体。

它就像我们考试时的总分一样,英语高一点,数学低一点,语文拉平,而总体分数才是我们的平均标准。

只要平均分达标,单科成绩何尝不能降低?

拿我自己来举例子。

当年我的择偶标准可以说非常严——

抽烟、打游戏统统是择偶禁忌,但谁能想到我的老公、如今我宝贝女儿的爸爸全都占了呢?

可他却是我见过最体恤老婆,最懂经营家庭,最幽默和聪明的男人。

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(知乎上我发现老公“偷偷”写的小作文:怀孕期间准爸爸要注意什么?)

怀孕以后,他从没在我们母女面前抽过一次烟;

我要创业,他担负照顾孩子的重担,一年多没打过游戏;

我相信在世界上自己再也遇不到一个可以如此包容我,让我开怀大笑,幸福的男人。

而如果当年死守着自己那些标准,交往初期就拒绝了一个有抽烟习惯、喜欢打游戏的(微胖)男孩,我就真错过了自己的白马王子。

其实,缘分是一种奇迹,而奇迹总是发生在自我意识看不到之处,超出预期的部分,才是爱情最有魔力的地方。

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03. 择偶标准,其实是集体意识的结果

人的择偶标准,其实会受到身边环境的影响,它是一种集体意识。

我的一个学员小茗,家境贫困,从小一路披荆斩棘后来成为年薪百万的主管。

因为原生家庭的原因,身边环境从小带给她的意识就是钱能带来安全感。

所以她的择偶很明确:要找有钱人。

但是当她开始和有钱人相亲,却觉得很痛苦。

她发现那些事业有成的男性互动中大多比较自我,对她有许多硬性要求。

比如挑剔她的外貌、着装、谈吐、要听话懂事不要“找麻烦”。

还有些有钱人实际却是铁公鸡,生日也不舍得给她送礼物。

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小茗很困惑,抱着“既要有钱,又要脾气温柔,超级体贴”的标准,她寻寻觅觅好多年也没有找到幸福,最后找到我们。

通过一个阶段的沟通,老师帮助她重新审视内心,逐渐客观认清了自己的认知——

其实,小茗要的不是有钱人 而是一个舍得为自己付出的另一半。

只是一直以来她都下意识认为“有钱”就等于“安全感”。

其实不然。

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一个年入百万,愿意为伴侣全身心付出的男人,和一个亿万富翁,却只愿按照财产协议对待婚姻的人,她当然选择前者。

所以,沉下心来想想:自己想要过什么样的生活?

不是别人眼中的完美生活,不是父母眼里的乘龙快婿,更不是社会告诉你的霸道总裁。

幸福,是在两个人互动、磨合的每一个细节、每一处默契里碰撞出来的。

你的标准,应该是最适合你自己的。

如果不确定,真的建议找专业的情感心理老师求助。

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04. 降低标准≠将就妥协

很多人不同意降低标准,一个原因认为这意味着妥协。

其实,降低标准绝对不等于妥协。

我更愿意把降低标准,理解成一种权衡的智慧。

择偶的过程,其实是一个自我成长的过程。

一旦我们决定走向他人,走向一段亲密关系,这里面就意味着沟通、观察、磨合、适配、融合、创造、进步。

在这个美妙的闭环之中,我们不断审视内心,调整自己的认知。

而客观、科学、适合你的择偶标准,就是通过大量实践慢慢磨合出来的。

换言之,最后能走入婚姻的两个人,各自手中的“标准”一定早就经过了大量的调试。

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但是,我们说的降低标准是有条件的。

有些择偶标准可以降低,但有些不可以。

刚性的标准,是调试空间很低的标准。

它是一个人的硬性内核条件,比如三观、道德、责任、性情、为人处世的模型等等。

而弹性的标准,则调试空间很高。

它并不构成一个人的内核,比如收入、工作、生活习惯、身材、样貌、感情前史等等。

当然,一些标准既可以是刚性也看作是弹性条件,不同的人有不同的划分,比如经济条件、颜值外貌。

关键在于自己要清楚自己的恋爱版图。

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所以我说降低标准并不是妥协,而是一种智慧,弄清楚你的调试空间,反而能帮你更大限度地广撒网,找到适合自己的人。

最怕的,是死抱标准,最后可能没有标准。

婚姻咨询这么多年我最大的体验就是:

任何事情都是有窗口红利期的。

我遇到过许多被择偶标准“绊住”的女性,一再错过许多合适人选,到后面手足无措,只能彻底放弃标准。

有时候,我们越被标准束缚,就越容易错过实践的机会。

人年轻的时候很容易进入一段关系,因为我们经历少,内心没有恐惧,能勇敢地爱,去突破,去建立关系 。

而随着年龄渐长,我们反而变得更谨慎,生活的压力让我们不易看清自己的内心,甚至固守一些外界“标准”,反而忘记了内心的初衷:

感情,是互动中凝结出来的。

所谓标准,都是从经验筛选出来的。

不要害怕。

相信我,每个懂得爱的人,都曾走过这个阶段——放下过度保护的标准,去爱,去拥抱他人,去接受这个世界的摩擦与惊喜。

如果你还不知道该怎么做,可以找我们来帮助你。

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